Chistes

Maestría en Gerencia Etílica



SIEMPRE ES BUENO BUSCAR UNA BUENA CARRERA QUE NOS SAQUE ADELANTE.

SEA UN PROFESIONAL.

ESTUDIE MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PENSUM ACADÉMICO)

PRIMER TRIMESTRE

* Orígenes de las parrandas.
* El alcohol y su función como lubricante social.
* Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
* Ventajas de beber por despecho.
* Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los mesoneros, cómo calcular propinas.
* Técnicas para evitar pagar parqueos de más y de otros

SEGUNDO TRIMESTRE

* Tragonometría I.
* El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
* Discusión I.
* Bebidas en la Playa I.
* Bebidas Caseras I.
* Introducción al manejo del Tequila.
* Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
* Mañas en tiempos de ley Seca.


TERCER TRIMESTRE

* Tragonometría II.
* Importancia del ron en la toma de decisiones.
* El alcohol como complemento en eventos deportivos.
* Logística y ubicación del trago.
* Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
* Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
* Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
* Hacer base: Ventajas y desventajas.
* Teorías del bebesolismo.


CUARTO TRIMESTRE

* Guayabo I.
* El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
* Como controlar a un borracho.
* Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
* Licores clandestinos, mito o realidad?
* Jurisdicción del borracho.
* Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
* Ventajas de conocer al Barman.


QUINTO TRIMESTRE

* Excusas Familiares Básicas (optativo).
* El alcohol como mecanismo de escape.
* La comunicación, herramienta importante en la parranda.
* Consecuencias de beber fiado.
* Open bar.
* Tragos de hombres y mujeres.
* Pensamientos después de la parranda.
* Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.


SEXTO TRIMESTRE

* Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
* Ética profesional del bebedor.
* Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
* Tratamiento para los guayabos bien agudos.
* Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
* Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
* Trabajos universitarios (en grupos).
* ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
* Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
* Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

demasiado bueno XD

Saludos:

Un chiste, sobre maracuchos, cito:

Respuestas de una sexóloga MARACUCHA, cansada de responder preguntas
de coñitas en Cosmopolitan:

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Verga eso es fácil, Agarrais una teta se la metes por la boca y que le tape la nariz, con las almohadas le tapas los oídos y le metes el dedo por el culo y veras como er mardito se queda sorprendido al faltarle el aire.

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Que molleja 20cm, verga cuando se le para al coñito se le deben ir los tiempos……….Mija montese en ese carrusel y echese aguita fria después de la redoblona que le van a dar……….20 cm así es mi marido pero divido entre 2

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Verga coñita, tu como que eres nueva en el asunto, al hombre que amas ya no se le seduce, se le dan excusas, al que hay que seducir es al amante, ponete las pilas aprendiz de monja.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile a tu novio que eres Chavista y para rematar que estas preñada y que al coñito le quieres poner Hugo. Si el mardito no se vuelve loco con eso!!!!!!!

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Mija pegate un tiro en plena plaza Baralt y veraz como le gustas a los periodistas de sucesos…………volve a nacer desgracia.

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada, es mas, ve hacerte un eco pero en las amigdalas “parapléjica”. Verga seras virgen en la que te conte, pero ya ni los dientes los has perdonado, cuidate que las caries no tengan engendros. Vos si sois bolsa mamita!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Lo que mas duele es la peazo de pregunta. Marda, tu has visto si alguna mujer que ya no es virgen no lo haga masss. A los 21 años ya estas vieja para la vaina, verga donala a un museo o llevala a la fuller para que le quiten las telarañas, y si crees que te va a doler tomate un Valium….idiota.

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo las tomo generalmente con agua o con peisi-cola ... la opción es tuya. Espero que tengais vasos desechables a la mano y usa un colador por si habeis comido diablito no te salgan grumos………..MARDIIITAAA.

No se ustedes pero la unica buena fue la 8

josegazcon escribió:No se ustedes pero la unica buena fue la 8

¿Que gustos? ja ja ja

zuhe escribió:

josegazcon escribió:No se ustedes pero la unica buena fue la 8

¿Que gustos? ja ja ja

Muaha es que este chiste esta perroooo jajja

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo las tomo generalmente con agua o con peisi-cola ... la opción es tuya. Espero que tengais vasos desechables a la mano y usa un colador por si habeis comido diablito no te salgan grumos………..MARDIIITAAA.

ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL HE TENIDO TANTA DIFICULTAD EN APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!

¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL...

¡Joder!

Los tres tristes tigres son una papita, comparado con esto...

Admin escribió:ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL HE TENIDO TANTA DIFICULTAD EN APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!

¿Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL...

¡Joder!

Los tres tristes tigres son una papita, comparado con esto...

Jajajaj buenisimo.

Uno de nuestras queridas y amadas suegras


-Oye Juan, ¿por qué estas todo arañado, amoratado, y cansado?
-Es que vengo de enterrar a mi suegra...
-¡Cuanto lo siento!... pero ¿por qué estás todo golpeado?, ¿qué te pasó?
-Es que no se dejaba enterrar..

Saludos

Saludos:

Uno videos chistosos:

Carta de un maracucho!
https://www.youtube.com/watch?v=eTg9Xh9wzV0

Comic en lenguaje maracucho:
https://www.youtube.com/watch?v=5nQM6YJu7LQ
https://www.youtube.com/watch?v=YttCmtvfU1s&feature=fvst

Si creen que ustedes saben decir groserías después de oir este video se pueden sorprender, video de la vieja de los mangos y la cerca:
https://www.youtube.com/watch?v=KmiRwtTaucg

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a cuca?
-¡No guevón...! ¡Te huele la frente a culo!

Saludos:

Chiste politico:

Alan García: "le dimos el asilo a Rosales porque nos demostró su conocimiento en relojes de marca"

Alan García: "le dimos el asilo a Rosales porque nos demostró su conocimiento en relojes de marca"

El honesto presidente del Perú, Alan García, declaró que finalmente decidieron darle el asilo a Manuel Rosales porque "es un afamado mercader internacional de relojes finos, y en el Perú estamos necesitando inmigrantes con ese perfil profesional". Dirigía estas palabras a los periodistas mientras miraba la hora en su nuevo reloj cada dos minutos.

El presidente Alan García dio unas declaraciones que duiraron exactamente diez minutos, al final de las cuales comentó "Bueno, me tengo que ir, porque según mi reloj, que tiene la manecilla pequeña apuntando hacia el diez y la manecilla grande apuntando hacia el doce, son las diez ocló, como me enseñó mi amigo Manuel que es un gran experto en relojes. No quiero llegar tarde a mi próxima reunión, bye bye", comentó García, que estaba tan extasiado con su reloj que no se dio cuenta de que se le había posado una paloma en la cabeza.

El rrrégimen venezolano está muy molesto por esta concesión del asilo a nuestro héroe Manuel Rosales, a pesar de las magníficas razones que alegaron las autoridades peruanas. El expertísimo internacionalista Julio César Pineda nos aclaró este impasse internacional. "Existe una cláusula especial en las leyes internacionales que dice que los mercantes de relojes finos no podrán ser extraditados simplemente por el hecho de que se les acuse de ladrones. Máxime cuando dichos mercantes no solamente hagan negocios con los relojes sino que los regale de vez en cuando. Lo que pasa es que los funcionarios del rrrégimen no saben nada de leyes", expresó Pineda, que nos tenía encandilados con tanto conocimiento.

Fuente:
http://www.globoterror.com

Saludos:

Un chiste político:

¿Por qué Manuel Rosales no tiene quien lo defienda?

Como dice: Y ahora ¿quién podra defenderme?

Si el Chapulin colorado es Rojo rojito.

Esta cruel ese chiste

Admin escribió:Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente,
ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por
encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres
una estatua.
Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Allí,
se dirige a la estatua y le dice:- ¡Toma, come y bebe algo, hijueputa!
Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni
un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama'Solidaridad Masculina'

jajjaja que HDP jajaja

jajajaajajjaajaj que buenooo..

Yo habia visto era el de los binoculares...



Quedo al pelo esa foto

salu2

Una musica con un poco de humor como la que hace MECANO




Ah y un chiste que estaba en youtube:

oiga doctor tengo sida!!! que hago....le contesta el doc...tranquilo mi amigo,mire para empezar se va usted a desayunar 2 kilos de naranja,en la tarde despues de la comida se come dos kilos de naranja y en la noche en lugar de la cena se come usted otros dos kilos de naranja...y el paciente le dice..hay doctor pero con tanta naranja me la voy a pasar cagando todo el dia........y el doc contesta.. ESO ES PARA QUE APRENDA PARA QUE SIRVE EL CULO!!!!!es broma respeto el libre albedrio

7 PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . .. . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

ah que recuerdos jeje esta si era un comic de verd

Van dos VENEZOLANOS de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro ¿chamo!!...y como vamos a pedir la comida?

El otro le responde: déjame eso a mi y tu veras como me entiendo con los rusos.

Llama al mesonero y le Dice: 'quieroski arrosky blancosky, consky, caraotosky negrosky, insky bistesosky'.

Al poco rato, el mesonero le trae arroz con caraotas negras y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro VENEZOLANO comentó: ¡COÑOOOOOOOO, pero que fácil es esto, vale!

Entonces el mesonero que los oye; les dice:

'tuvieronsky suertosky que yo soy caraqueñosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky maricoskys!!!!!'

Saludos:

Je je esta bueno el chiste.

ja ja ja ja ja