Chistes

Ch0pos escribió:¿Lo dices por los "crepes"?.

No por lo de crepes. Por lo de "Hamburgeseria". Por lo general los Colombianos llamas asi a este tipo de negocios. Por ejemplo una Arepera aqui, alla es una Areperia.

Excelente Pregunta!!!

Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un hombre...

A ver Andrés que entendiste?

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.

Muy bien Andrés, tu Pablito dime.

La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

MMnnn bueno, has aprendido algo....Y tu Jaimito?

Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena con lo lejos que vive,.... Con la mierda que come,... Y con lo poco que tira...
De que coño sé rie?

Un clasico los de Jaimito je je je

Lo siento pero me rei mucho cuando lo lei!!!

Una de las características más llamativas del presidente de la república es que en todo momento éste anota, planifica y dibuja todo lo que sucede y lo que se le va ocurriendo en una hoja que, normalmente, la audiencia nunca ve. Sin embargo, el equipo investigador del Chigüire Bipolar logró tener acceso a las anotaciones presidenciales realizadas en el programa “Alo Presidente 333” trasmitido ayer desde la finca “La Bandera” en el Estado Táchira.

A continuación las anotaciones completas.

Aló Presidente N333. Edo Táchira.

WOLFRANK escribió:

Aló Presidente N333. Edo Táchira.

Jajajajaja.

Hablando de "Aló Presidente".

- “No hay que pedirle Peras al Horno”

- “En todo el estado Zulia hemos mostrado un ejemplo de gestión, y no como este gobierno que tiene el país abandonado, así como está de abandonada y desasistida La Guajira (en el estado Zulia)”

- "si a mi me matan y me muero..."

- "nosotros reforzaremos la inseguridad y repartiremos la propiedad privada"

- “Yo no me voy a dejar seducir por cantos de ballena"

- "vamos a implementar plantas desalinizadoras de agua para quitarle la sal al agua..."

- "TRABAJAREMOS LAS 24 HORAS DEL DIA Y EN LA NOCHE TAMBIEN!"

- "Cuando la luz se va no prenden los bombillos"

- " MARGARITA (Isla de Margarita-Venezuela), QUE ES UNA ISLA RODEADA DE AGUA"

- ¨HAY UN DÉFICIT DE POBREZA¨

- “no sé nada de azufre”

- “Chávez quiere durar 100 años que es casi un siglo”

- “Hoy se le cumplen los sueños que soñaron estos bachilleres salidos de bachillerato, estudiar una carrera"

- “Solo cuando la policía logre desorganizar al hampa, se podrá acabar Con el crimen organizado”

- "A este país lo voy a Gobernizar”

- “He notado que a medida que avanzan las horas y los días, más se acerca la fecha De las elecciones”

- "Voy a quitar el IVA en Margarita”. (Margarita tiene años con el IVA exonerado)

- “no lances cosas para arriba que te caen en la cara”

- "iré personalmente en un vuelo aéreo”

- “Quien asa varios conejos, alguno se le escapa vivo”

- “a los profesores hay que darles privilegios, pero en el sentido bueno”

- “ La inseguridad tambien está aquí en Margarita QUE ES UNA ISLA RODIADA DE AGUA “

- “la prioridad es lo primero”

- “Hay que atender las enfermedades infecciosas como la desnutrición"

- “mirenlo (a Chávez) con el ceño fruncido, eso muestra como le lanzaron una flecha al corazon de este gobierno que fracasó”

- “Dotaré a todas las universidades de autos, para optimizar la autonomía universitaria”

- " el petroleo es tan oscuro como el negro"

coooñ.. cualquier parecido con al realidad es pura coincidencia jajaja.

Saludos:

Chiste sobre el Presidente Uribe:

Maestría en Gerencia Etílica

SIEMPRE ES BUENO BUSCAR UNA BUENA CARRERA QUE NOS SAQUE ADELANTE.
SEA UN PROFESIONAL.
ESTUDIE MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PENSUM ACADÉMICO)

PRIMER TRIMESTRE

* Orígenes de las parrandas.
* El alcohol y su función como lubricante social.
* Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
* Ventajas de beber por despecho.
* Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los mesoneros, cómo calcular propinas.
* Técnicas para evitar pagar parqueos de más y de otros

SEGUNDO TRIMESTRE

* Tragonometría I.
* El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
* Discusión I.
* Bebidas en la Playa I.
* Bebidas Caseras I.
* Introducción al manejo del Tequila.
* Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
* Mañas en tiempos de ley Seca.


TERCER TRIMESTRE

* Tragonometría II.
* Importancia del ron en la toma de decisiones.
* El alcohol como complemento en eventos deportivos.
* Logística y ubicación del trago.
* Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
* Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
* Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
* Hacer base: Ventajas y desventajas.
* Teorías del bebesolismo.


CUARTO TRIMESTRE

* Guayabo I.
* El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
* Como controlar a un borracho.
* Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
* Licores clandestinos, mito o realidad?
* Jurisdicción del borracho.
* Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
* Ventajas de conocer al Barman.


QUINTO TRIMESTRE

* Excusas Familiares Básicas (optativo).
* El alcohol como mecanismo de escape.
* La comunicación, herramienta importante en la parranda.
* Consecuencias de beber fiado.
* Open bar.
* Tragos de hombres y mujeres.
* Pensamientos después de la parranda.
* Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.


SEXTO TRIMESTRE

* Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
* Ética profesional del bebedor.
* Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
* Tratamiento para los guayabos bien agudos.
* Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
* Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
* Trabajos universitarios (en grupos).
* ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
* Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
* Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

Saludos:

Un chiste algo malo, pero no tanto cito:

-ALOOOOOO...

-EMERGENCIAS 911??
-POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUI EN CASA !!!

-911 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.-

-UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO ?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!

-911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

-COÑO E' LA MADRE!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAUUUU...

-911 - Pero que tiene, que un gato vaya en dirección hacia usted????... .

-EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones!!!! .

-911 - ¿¿¿Quién habla???-

-HABLA EL LORO DE LA CASA,
-NOJODA !!!!!
-AUXILIOOOO! !!!!!!!!!

coñoe la madre que

bueno estubo es jajajajajajajajaja.

mardito loro

Saludos:

Otro chiste

Uso de la Vaselina


Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora.

Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuáles son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar.

¿Le molestaría que le haga unas cuantas preguntas?

No, no me molesta.

¿Usted usa vaselina en el hogar?
-Sí, sí la uso.

-Y, por favor, ¿podría decirme para qué la usa?

-Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.

-Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta,


La gente, por lo general, miente y nunca dice la verdad. No dicen para qué usan la vaselina, pero ya que usted es tan honesta, le molestaría indicarme exactamente ¿cómo la usa cuando usted y su marido tienen sexo?

-Sí, sí le puedo decir.


Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo, untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta...... para que los niños no puedan abrir la puerta...

(Mal pensados!)

El Chino.
>
> Dos malandros llegan al cerro y entran en un rancho, arrastrando a un tipo.
>
> Adentro, un Chino de 1,90m y 120 kg .
> Mezcla de Mongol con Ruso, limpiándose las uñas con un puñal enoooorme.
>
>
> Chino, el jefe pidió que te cojas por el culo a este pajuo,
> para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.
>
>
> Dejenlo ahi en un Lincón, que mas talde me encalgo de él.
>
>
> Cuando los malandros se van el tipo dice:
>
> Por favor Señor Chino, no me haga eso, despues de cojío mi vida se termina,
> tenga piedad por el amor de Dios.
>
>
> Callate la boca y quedaté quietesito ahí
>
>
> Al rato vuelven los malandros con otro más.
>
>
> Chino, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos,
> para que aprenda a no tocar los reales de la venta de drogas.
>
>
> Dejalo ahí que dentlo de un lato me encalgo.
>
>
> Una hora después traen otro pajuo.
>
>
> Chino, a este le cortas el guevo y la lengua para que nunca mas se meta
> con las mujeres del barrio
>
>
> Tá güeno dejalo ahí en el lincón con los otlos.
>
>
> Finalmente traen a otro.
>
>
> Chino, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia.
>
>
> En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:
>
>
> Señor Chino, por favor no se confunda:
>
> ¡¡Al que vas a coger por el culo es a mí!! ¿OK?
>
>
> Moraleja:
>
> A medida que conoces los problemas de los demás,
> te das cuenta que el tuyo... no es tan grave !!

Jajajajajaajajajajajajajaajjaa!!!!!

Coño, que chiste tan bueno vale.

No lo entendí

Heuss escribió:No lo entendí

te pasas!!!!

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre
> miró a la niñita y le dijo:
>
> -"Charlemos". He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno
> conversa con la persona que tiene al lado.
>
> La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró
> lentamente y dijo con voz suave:
>
> -¿Sobre qué le gustaría conversar?
>
> -Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran
> sonrisa.
>
> -Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme
> hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo
> mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el
> de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto
> seco.
>
> -¿Por qué cree usted que sucede eso? El tipo, visiblemente sorprendido por
> la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
>
> -Hmmm, no tengo ni idea. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
>
> -¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no
> sabe ni de mierda?
>
> "Primer error: Subestimar...el resto se conoce".......

Este si es un pana!!!!!



Drogas!!!

Saludos:

Dos bandidos llegan al barrio chino y entran en un rancho arrastrando a un tipo.
Adentro, un Negro de 1,98m y 130 kg. mezcla de Goajiro con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo moyejuo.

- Negro, el jefe pidió que te cojas y le revientes el culo a este carajo, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.

- Dejenlo ahi en un rincón, que mas tarde me encargo de él.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor Negro, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Callate la jeta y quedate quietico ahí

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre pendejo.

- Negro, el jefe pidió que a este, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la plata de la venta de drogas.

- Dejalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.

- Negro a este le cortas el guevo y la lengua para que nunca mas se meta con las mujeres del barrio

-Tá güeno dejalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

- Mira Negro, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

-Señor "Negrín", por favor no se vaya a confundir: ¡¡El de la cogida por el culo soy yo!! ¿OK?.

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave ja ja ja ja ja